Божественная странность
Десять тысяч песен о несчастной любви
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Божественная странность > Статья


Тесты c категорией "Статья".
Пользователи, сообщества c интересом "Статья".

понедельник, 21 ноября 2011 г.
Мир никогда не будет прежним Вoлшебник 08:40:14
Когда ж я куплю себе нормальный микрофон...

Подкаст Реформа образования ( 04:57 / 4.5Mb )

Категории: Слухани подкастца, Я веселюсь, Статья
вторник, 12 октября 2010 г.
Я просвещаю. Вoлшебник 15:51:46
Пуськи мои, кто еще не знает, что такое свастика?
Ну так слушайте, сейчас будет лекция.

Чуть предыстории.
Гуляла я сегодня с одним знакомым журналистом. И догуляла до какого-то магазина для начинающих бодхисаттв. Ну там, всякие эзотерические херни для дома, музыкальные инструменты, литература для души, благовония, которые мой долбанутый центр обоняния преподнес как запах жувачки ("это ж бубль-гум!"). В первый раз я побывала в таком месте, поэтому разглядывала все с относительным интересом. Во время разглядывания какой-то настенной хуйни из деревянных плашечек с намалеванным Буддой глаз зацепился за что-то неуловимо знакомое:
­­
Приглядываемся. Свастика. Минута уходит на осознание того, что это иная свастика.
­­
Найди два отличия:
­­
Да простит мне Бог то, что я запостила такую свастику у себя в днявочке.
Чем свастика на двух первых картинках отличается от третьей. Все знают, что свастика обозначает Колесо Истории. Нацисты невозбранно стащили его из буддизма и за каким-то хером еще перевернули отзеркалили.
Фэйл заключается в том, что Колесо Истории должно крутиться против часовой стрелки. Тогда оно на ухабах (разговорн.) истории будет тихонечко подскакивать и нихуя больше. А вот если будет крутиться по часовой, то с каждым оборотом загогулины на концах крестов будут биться об выступы и потихоньку распрямляться. И в конце концов годное Колесо Истории превратится - нихуя себе! - в могильный крест. А нацисты же не знали...
Вот была бы у них свастика нормальная, противочасовая, то Тысячелетний Рейх был бы действительно тысячелетним, а не как получилось - хуйня на 12 лет. Хотя, миру и этих двенадцати хватило по самое не балуйся.

Кому мало толерантности в записи - говорю: в пизду толерантность.

Категории: Много-много бреда, Статья, Не путай теплое с мягким - не мешай пиво с портвейном
комментировать 9 комментариев
среда, 22 сентября 2010 г.
Умный пост. Вoлшебник 18:41:25
Всем, кто любит умные посты,
Те, кто любит разумные посты, идут мимо.*


Итак, поехали.
Рассуждение о будущем России от Эль Сид.


Мы живем в самой прекрасной стране мира, и все остальные нам завидуют.
Я считаю, что захват России произойдет относительно безболезненно, разве что будет уязвлена наша общенациональная гордость. Он неизбежен, как таяние снега весной, как смерть ради большой жизни
.
Подробнее…Россия давно стала страной глобальных экспериментов. Этим летом, как говорят ученые, на нас Штаты даже климатическое оружие испытали, живые позавидовали мертвым, кто помнит, как в мареве не было видно солнца - не забудет этого никогда. Создание парникового эффекта, сказали профессора из Америки, которые через одного русские, это легко. И показали, насколько это легко, только не на стране, которая дала им все, а на родине. Родина, подумалось профессорам, после Путина все стерпит, даже атомное лето.
*пауза*
Другое дело - радиация. Враг невидимый, неслышимый, безвкусный и ничем не пахнущий, разрушающий костный мозг и вызывающий рак крови. Приблизительно такой враг, согласно Священному Писанию, и должен вызвать конец света, и, что характерно, может вызвать.
Однако, я уже написала в первую очередь, что пройдет захват России безболезненно. Вопреки предыдущим абзацам, Россию захватят не Штаты и не страны Евросоюза. Хотя и те, и те делают/делали/будут делать те или иные движения в эту сторону. Россию захватит Китай. Вернее, даже не захватит, а присоединит, и не Китай Россию, а Россия - Китай.
*пауза*
Есть мнение, что для жизни пригодны лишь 15% территории России, что на самом деле тоже немало - посчитайте сами 0,17 от 17 миллионов квадратных километров. Остальные бешеные миллионы квадратных километров - это пустоши, мерзлота, занесенные снегом территории, болота и прочая сказка. Но человек может устроить себе рай с цветами и птицами даже в Оймяконе, где летом +10 по Цельсию - нормальное явление. Были бы, что называется, рабочие руки да желание. Так что будем считать, что наша страна имеет полновесные семнадцать миллионов жизненного пространства.
Небольшое сравнение в виде импровизированной таблицы(привет, география), потому что мне сложно просто так оперировать большими числами:


­­

Итак, что мы видим на таблице. Население Китая в десять раз больше населения России, китайцев в природе столько, что даже Всезнающая не ведает их точного числа, указывает лишь примерное, территория - в два раза меньше. Всяких тут Точность-тян и Очевидность-кунов просьба не орать - от уточнения количества раз, в которые территория и население больше/меньше, суть не поменяется. Суть в том, дорогие мои, что в Китае столько народу, что МЕСТА НЕ ХВАТАЕТ. У нас же этого места - еще два Китая, шутка ли. Население России ~140 миллионов человек, это одна десятая Китая.
Итак, мы имеем две страны, одна с настолько очевидной нехваткой жизненного пространства, что даже запрещают рожать больше одного ребенка, и другая - с леденящим душу и тело избытком незаселенной территории. Эти страны имеют достаточно протяженную границу. Вы же не тупые, вы же чувствуете, к чему я клоню?
Сейчас процесс слияния двух наций уже начался. На Дальнем Востоке каждый второй имеет супруга/родственника из Китая. Китайские рабочие, инженеры, техники едут работать в Россию с большим удовольствием. Импорт китайских товаров народного потребления (вопреки расхожему мнению, зачастую неплохого качества) составляет чуть менее, чем дохрена. Понимаете, что будет через 100-200 лет?...
*пауза*
И не надо этого бояться. Никакой демографический кризис нам в ближайшую тысячу-другую лет не будет страшен. Выработанные месторождения полезных ископаемых заменятся на новые, скрытые ранее под снегами и болотами. Их откроют те же китайцы, устраивающие свою жизнь на новом месте. Смешение славянской, кавказской и китайской кровей дадут феерический генокод - наши потомки будут красивыми людьми, без сомнения. Климат и генетика исправят строение тела - они будут смотреть на мир широко раскрытыми карими, а может, голубыми глазами, и многие мужчины будут иметь ту самую желанную косую сажень в плечах и двести сантиметров роста. Расцвет России наступит именно тогда, я жалею лишь, что я этого времени уже не застану.
Конечно, многое будет забыто и утеряно. Китайская и русская культуры поглотят друг друга, и что выйдет из этого - не совсем понятно. По крайней мере, Пушкин, Толстой и все великие русские художники будут цениться также, как и сейчас. Русский и китайский языки смешаются, русский победит, конечно же, но появится множество новых слов, что лучше, чем заполонившие нашу речь англицизмы.
*пауза*
Господи, Фри-тян, что ты несешь, скажут читатели, досмотрев статью до конца. Это же утопия, о каком светлом будущем может идти речь, когда вот-вот, почти завтра, грядет Третья Мировая Война?
А я скажу только, что я верю в то, что когда-нибудь Россия будет жить хорошо и достойно, пусть и в форме какого-нибудь Азиатского объединения.
Разумеется, что Соединенные Штаты будут категорически против появления такого мегагосударства, но с учетом того, что Россия посредством разработок новых месторождений будет и через 200 лет источником нефти, газа, металлов и прочей няки, Америку в кои-то веки никто не послушает. Миру придется смириться, и тогда, может быть, политика России будет поудобоваримее, и угроза Третьей Войны над миром исчезнет.


Лекцию прочитала кандидат географических наук Эль Сид aka Bacardi Freeman.

P.S. Теперь, детки, зырните артца по Хеталии и спать.

­­


Пост подлежит конспектированию и цитированию с желательным указанием на автора.

*Разница между умным и разумным постом заключена в том, что автор умного поста много знает. А автор разумного поста еще и понимает то, что знает.


Категории: Статья, Мое, Не путай теплое с мягким - не мешай пиво с портвейном, НочьУлицаФонарьАптек­а(с)
комментировать 14 комментариев
среда, 18 августа 2010 г.
Эскалаторная галерея. Вoлшебник 17:41:37
"Пейте свою воду вместе с бутылками!"©

Иногда мне кажется, что я начинаю понимать, в чем же разница между жизнью и хуем. Особенно тогда, когда стою и разглядываю обосранные стены разнообразных заброшенных архитектурных артефактов.
Я не буду рассказывать, как мы добирались до сраной эскалаторной галереи на сраных Ленинских горах. Все начало эпопеи можно будет прочесть по ссылке, которая будет в самом низу.
Начну с середины.
После прохладного холла метро мы с камрадом вывалились в августовскую жару. Сбоку ВНЕЗАПНО оказалась река, а за рекой - Лужники. Ебаный стыд, в этой стране рядом с самым главным стадионом, только реку перейти переплыть, есть феерические заброшенности!
После слегка бесплодных попыток найти ту самую заброшенность на плане "Запасника "Воробьевы горы", мы решили двинуться наобум. И - вот оно, чудо! - метров этак через 50 площадочка, а за площадочкой - входик, похожий на кинотеатр. Феерическая размерность здания скрадывается количеством зеленой растительности вокруг.
Подошли. Все затянуто зеленой строительной сеткой. Но мы же самые хитросделанные, в жопу без мыла, что нам строительная сетка!
Конечно, нашли, как влезть. Влезли.
Вот он, вход, удручающе похожий на холл безвременно снесенного и поэтому горячо вспоминаемого "Урала"! Оборачиваемся - нихуевая высота. Дух, конечно, не захватывает, если снизу смотреть. Поэтому мы, предварительно поиграв в Марио(перейдя по дощечкам через лужу, которая оказалась не лужа), отважно полезли наверх, чтобы плюнуть с Эйфелевой башни таки плюнуть сверху вниз.
Стало совершенно неясно, почему галерея таки эскалаторная. Название "галерея выщербленных ступеней, песка и битого стекла" подошла бы куда больше. По ходу подъема (угол - градусов 55, не меньше) падений не было, за что я на обратном пути не раз сказала "спасибо" - и жопой-то скатываться было больно, а что было бы, если бы я скатилась по этому всему, скажем, своим хлебальником.
По пути мы раза два остановились, первый, чтобы изгадить стенку галереи традиционным "хуем" и "здесь были %юзернеймы%", и второй, чтобы перекурить. Естественно, поскольку мы с Бадрангом оба непорочные, как ангцы, перекур заключался в том, что мы сидели на перилах и изредка обменивались глубокомысленными замечаниями вида "как тут все засрано". А засрано действительно все(а хуй, не все): мы не нашли даже чистого места для автографов, поэтому свой "хуй" я писала прямо на чьем-то хУевом граффити, суть которого знает только сам создатель.
Наконец, добрались. Конец "пути" был тяжек - арматура и камни. Вокруг верхнего входа в галерею все огорожено, но такое ощущение, будто все в говне. Плюнули, начали спуск обратно... Вот тут-то моя несчастливая ретроградная звезда показала, кто тут хозяин: как я не старалась идти аккуратно, раза три все равно споткнулась, а единожды даже плюхнулась и ободрала спину. А лужа, через которую мы и играли в Марио, оказалась таки озером, в котором виднелись всякие там детали эскалаторов.
Далее мы в поисках воды прогулялись по парку, а потом скрылись в метро. В метро приходилось усиленно делать вид, что джинсы не грязные и не пыльные, а просто модные.


Фотографии в говнокачестве с говнокамеры говнотелефона.
Подробнее…
Автограф мой на какой-то железной хуевине.
­­

Полдороги. А внизу - чернота. Не обольщайтесь, мы из этой черноты и вылезли.
­­

ВНЕЗАПНО кусок совершенно незасранной быдлограффити стены.
­­

Вот по этому феерическому пиздецу мы поднимались. Я-то ладно, а Бадранг в обуви, похожей на вьетнамки...
­­


Пара советов тем, кто хочет повторить наш подвиг.
1. Ребята, нужный объект имеет адрес: улица Косыгина, 20. А тот, кто отправит вас к станции метро "Молодежная", просто пиздит. Бейте его по ебалу мстите за нас. Объект находится прямо рядом с метро "Ленинские", то бишь "Воробьевы горы". Это немного, да что там немного, СОВСЕМ другая сторона.
2. Запаситесь пластырем и чистой питьевой водой (чтобы, в случае чего, и царапку промыть, и попить).

Следующий репортаж в таком духе будет неизвестно когда. Stay tuned!


Постскриптум: разница между жизнью и хуем в том, что жизнь жестче.
Больше фоток и более интересный рассказ тут: http://justanewsare­n.beon.ru/19125-026-­across-the-dark-po-j­eskalatoru.zhtml


Категории: Много-много бреда, Статья, Мое, Матъ
комментировать 13 комментариев


Божественная странность > Статья

читай на форуме:
пройди тесты:
кто ты из винкс?
Кто вы в Junjou Romantica ?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх