Божественная странность
Десять тысяч песен о несчастной любви
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Божественная странность > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — четверг, 16 августа 2018 г.
Бартанг. 20:48:49
Запись только для меня.
вторник, 14 августа 2018 г.
Бартанг. 23:29:52
Запись только для меня.
понедельник, 13 августа 2018 г.
Regina de Valois 22:50:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 12 августа 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
запах жженых пуканов Бартанг. 19:49:14
как же. все. задрало.
быстрее бы закончить весь этот нудный рисовач и продолжить писать фикло по Детройту. рисование придумали в аду, чтобы я страдала. когда уже можно будет отрешиться от ежедневного вкалывания... все, завтра выходной нафиг. с 3 по 12 августа - это 9 дней непрерывной боли. слышу, как с хрустом ломаются кости моей психики. или этот звук в сведенных плечах?.. не важно.
реально напрягает, когда ты просираешь кучу дней, чтобы достичь желаемого уровня, превозмогаешь болезнь и усталость, сгораешь, скрючившись над картиночкой, а кому-то это в кайф, кто-то считает рисование легким и веселым. приятным. офигеть, давайте все порисуем! ведь это такая радость! улыбаемся счастливо! всем нравятся разные штуки и они хотят их изобразить!
...
ладно, это все последствия болезни.

сегодня ездила к матери на юбилей. там была тетя Аня, которая ее подружка-архитектор­ и которая однажды мне позвонила в момент жесточайшего психоза - прочла десятиминутную лекцию о том, что я неправильно живу, не слушаю мать и вообще ужасный человек. короче, всячески поддержала. не меня)
так вот: какое счастье было на ее корявую шутку (на грани оскорбления) не улыбаться из вежливости, как научили годы жизни с родственниками, а смотреть с покерфейсом - типа, что за чушь вы тут спороли. о, возможность проявлять истинное мнение так греет душу. еще немного - и вспомню, как бить рожи.

Категории: Однако, Крыстьяне, Срач, Эпоха боли, Размышления и истории из моей жизни
суббота, 11 августа 2018 г.
хотеть. Бартанг. 21:48:42
обмен мерчем на фестах определенно сказывается на мне положительно. жаль, не все хотят меняться, кто-то согласен только в конце дня - типа когда лучший мерч разберут. это... грустно, капец, я хочу клевые штуки не меньше, чем люди с деньгами ;__; но шоподелать.
раньше у меня тоже была позиция, мол, менять мерч на какую-то фигню неохота, в приоритете бабло. а потом я просекла, что если приехать заранее, можно ухватить самое крутое, которое действительно хочется иметь, а бартером - это почти даром. возможно, раньше меня просто не интересовало ничье творчество, _не хотелось_ что-то иметь, пушо в депре смысла в этом никакого, понятия "хотеть" не наблюдается. но после покупки мерча Аокича стена рухнула, появилось желание окружить себя тем, что нравится, поддержать авторов.

Категории: Однако, Счастье, Прекрасное
пятница, 10 августа 2018 г.
работомантика. Бартанг. 20:53:39
работа конкретно меня имеет... я настолько утопаю в дедлайнах, что уже который раз не могу увидеться с тем, с кем состою в отношениях. это... фак, очень неловко, ведь все из-за меня, ох велл. договорились встретиться во вторник, и чорт, я бы предпочла в этот день отлежаться после марафона с клепанием стенда, рисованием для "Мифбука" и поездок на другие концы города - но не хочу тянуть еще больше, все же этот чел для меня что-то значит.
жениться на работе как-то неохота, но, походу, меня уже взяли в оборот.

Категории: Рабочее, Срач
четверг, 9 августа 2018 г.
Regina de Valois 19:03:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Regina de Valois 14:54:45
Запись только для друзей.
понедельник, 6 августа 2018 г.
на будущее Бартанг. 10:27:34
когда пройду полный курс когнитивного тренинга и психообразования, было бы неплохо сделать пару комиксов, чтобы больше людей узнали об этом...

Категории: СНХ
воскресенье, 5 августа 2018 г.
... Бартанг. 16:07:26
в моих снах возрождаются древние боги и сталкиваются враждующие цивилизации. мои сны бесконечно страшны и бесконечно уютны. там печально и больно, но через эту боль словно перерождаешься.
ловлю себя на вопросе "чем я заслужила то, что имею?" раньше это вызывало радостную опаску. сейчас полагаю, что причина - само мое существование. не нужно ничего заслуживать, это опция по умолчанию.

мне все еще грустно от ссоры с Лалой. как будто отобрали важную часть жизни. я скучаю не столько по общению, сколько... по чувству причастности к этому человеку? что мы не чужие люди? что это моя команда. и ее слова до сих пор разрывают. это потеряно навсегда, ссора уже произошла, и отыграть назад невозможно. не нахожу сил и желания на это. словно вырвали часть личности, мои чувства, мои эмоции, мою привязанность. вместо этого осталась горечь утраты. мы не те люди, которые подходят друг другу, она совсем иной человек, чем мы обе думали. теперь, зная об этой ее стороне, я ощущаю ее как незнакомца. мои иллюзорные представления разбились, и это... не плохо? просто печально их лишиться.

в ремиссионные периоды обнаруживаю в себе способность к глубочайшему сочувствию и установлению близких отношений с понравившимися людьми.
опыт жизни в семье сильно изменяет картину мировоззрения, я изучаю новые паттерны и задумываюсь о тех вещах, которые раньше не приходили в голову. к примеру, если Ланх поссорится с Машей, на чью сторону я встану? прихожу к выводу, что ни на чью. останусь на своей. я не хочу предавать ни ту, ни другую. и буду максимально честна с обеими до тех пор, пока это не затронет интересов другой. сделаю все, что в моих силах.
в родительском конфликте этого выбора не было, меня изначально из него исключили, потому что я была не важна. для них меня как личности не существовало. или сперва это был дурацкий паттерн "ребенка не надо втягивать во взрослые проблемы, его это не касается". никто не интересовался, что я чувствую по этому поводу.

Категории: Однако, Печальное, Счастье, Снилось
пятница, 3 августа 2018 г.
не хотите ли откушать феназепаму, сударыня? Бартанг. 12:32:19
недавно Маша застала меня за самоповреждением, и я спонтанно зачла лекцию о правильной реакции в таких ситуациях. в кого я превращаюсь. но, кстати, прочтение лекции тогда отвлекло.
когда мне будет 28 и меня спросят, как я пришла к тому, что имею, нужно обязательно пошутить, что ДЕЙСТВОВАЛА НАВЕРНЯКА.
чем больше худею, тем симпатичнее становлюсь. количество подкатов неуклонно растет. если раньше люди относились ко мне нейтрально-положите­льно, то нынче с моей линией поведения не нарваться на восхищение почти нереально. это... довольно забавный опыт. надеюсь постепенно разобраться, что делать и как себя вести, если не хочу вызвать такую реакцию. тот неловкий момент, когда _слишком_ социально адаптирован. когда-то очень давно я мечтала такой стать. что ж, приехали, ваша станция. вы не можете чувствовать, но идеально умеете изображать.
раздумываю над психиатрическим каминг-аутом. как это сделать, какими словами донести, что отразить в стрипах. немного робею перед 5к аудитории, но черт возьми, кто-то должен этим заняться, должны быть люди, снимающие стигматизацию с психиатрии. почему бы и не я. думаю, мне станет комфортнее, если я не буду этого скрывать. думаю, это даже может кому-то помочь.
люблю разговоры с другими пациентами за привычные реакции. с ними можно шутить на острые темы и быть правильно понятым. настолько окунулась в эту среду, что когда девочка на сходке сказала, мол, очень волнуется и почти падает в обморок, я по инерции предложила ей феназепама. она спросила, что это, ну я и ответила - транквилизатор. несколько секунд она молчала, а потом выдавила: "теперь у меня еще больше вопросов..."
к слову, ношу с собой феназепам, пушо его постоянно стреляют. как заделиться сигаретой, только таблеткой.

появилось весьма неожиданное и еще не ставшее автоматическим представление о том, что у меня есть семья. очень странная, не связанная кровными узами, но. одна мысль об этом поддерживает невероятно. больше не "вне семьи", больше нет. то, о чем я годы назад писала, как об идеальной модели, воплотилось. и я счастлива. мысли о родственниках перестали причинять боль. теперь я не завидую хорошим семьям. там дети ничего не сделали, чтобы такое получить, но я - о, своих друзей я заслужила. меня любят не за то, у кого я родилась, а за то, что это именно я.
"мы и есть семья, Бартанг".
"мы и есть семья".
я нами горжусь.

Категории: Однако, Крыстьяне, Больницы, Прекрасное, Цитаты, Счастье
вторник, 31 июля 2018 г.
Regina de Valois 20:08:49
Запись только для друзей.
Regina de Valois 16:28:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 29 июля 2018 г.
Regina de Valois 21:59:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 июля 2018 г.
индийский киберпанк-порно-три­ллер. Бартанг. 13:47:54
сегодня мне приснился индийский киберпанк-порно-три­ллер.
вся земля была разрушена, оставались только маленькие колонии в высокотехнологичных­ бункерах под управлением индийских вельмож. я был простым мужиком, влюбившимся в принцессу своего бункера и соблазнившим ее. потом эта принцесса меня переодела в одного из вельмож и мы притворялись, что я один из них, но в итоге жених принцессы меня раскрыл и вызвал на дуэль с использованием традиционного оружия. я выбрал привычные мне изогнутые клинки, с которыми обращался мастерски, но это оказалось "выставочное" оружие с отвратительным балансом, и я позорно продул. меня чуть не убили насовсем, но в этот момент вбежала принцесса и принесла видос с доказательством измены своего жениха. начались разборки, вскрылись какие-то махинации, в итоге выяснилось, что по закону вся верхушка бункера должна быть приговорена к смертной казни. но как бы жителей и так не особо много, а если все управление сгинет... мы все растерянно переглядывались, постепенно понимая, что придется смириться с этими не особо приятными людьми, и тут сон закончился.
а еще там где-то мелькнула моя мать, кажется, но ох блин, кошмары про мать уже становятся традицией.

Категории: Однако, Снилось
Regina de Valois 04:36:47
Запись только для друзей.
пятница, 27 июля 2018 г.
деперсонализация. Бартанг. 08:00:39
спонтанно наткнулась на описание деперсонализации в википедии. раньше мне казалось, что у меня ее нет. а теперь я поняла, что в данный момент, вообще-то, от нее _вылечиваюсь_.
Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
Исчезновение так называемых «тонких эмоций»; при этом способность выражать эмоции не утрачивается
Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы
Ощущение отсутствия или снижения памяти (при объективной её сохранности)
Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует). Появление плохого настроения говорит об улучшении состояния
Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль
это про меня.
долгое время хотелось сказать, что у меня эта чертова _деперсонализация_,­ но я ощущала себя - собой, мне не казалось, что мир нереален. и это было, ну, как знак того, что этой фигни нет. а она есть. как сопутствующий симптом депрессии. особенно вот это "отсутствие понятия настроения". да, черт возьми, да. недавно я настолько устала, что не могла нести собственный портфель, и в этот момент говорила с Авелем - ооо, это была как лакмусовая бумажка. я понимала, что и с какой интонацией нужно сказать, что где-то надо повернуть голову, _изобразить_ воодушевление или грусть, но у меня не было на это сил. я двигалась автоматически. я отвечала абсолютно без интонации, глядя перед собой. и это... это то, как я в последние годы чувствую на самом деле. не испытываю "настроения" и эмоций, не получаю удовольствия. иногда бывают проблески, но слишком редко.
теперь, когда принимаю таблетки, когда лечусь, ко мне возвращается эмпатия. к ней сложно заново привыкнуть, сложно использовать ее, как эффективный механизм. иногда мне снова приятно общество. иногда я рада. иногда я действительно чувствую то, что изображаю. вау.
раньше мне казалось, что Юне хуже, но теперь понимаю, что у нее просто была позитивная симптоматика при том же заболевании, тогда как у меня - негативная.

мне снова снился кошмар о матери, в который раз. я не придала ему значения. начинаю привыкать? выработался защитный механизм? это плохо, я должна испытывать эмоции.

Категории: Philosophy, Больницы, Однако, Печальное, Прекрасное, Эпоха боли, Снилось
четверг, 26 июля 2018 г.
Regina de Valois 02:22:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Regina de Valois 01:20:45
Запись только для меня.
среда, 25 июля 2018 г.
Regina de Valois 16:16:32
Запись только для друзей.
воскресенье, 22 июля 2018 г.
Regina de Valois 23:58:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Regina de Valois 19:14:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 19 июля 2018 г.
Regina de Valois 20:20:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Regina de Valois 01:14:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 16 июля 2018 г.
Regina de Valois 12:08:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Божественная странность > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Кавайное проклятие (ну по Наруто фанф...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх